Dicen que el alcohol no es buen consejero y vaya que tienen razón. Tú, que en algún momento de tu vida contaste mal las piscolas, o el rocket se hizo mágicamente más largo, y terminaste hablando en lenguas, jurándole amistad eterna a la taza del baño o postrado cual paciente en coma en el suelo, sabes a que nos referimos. Por tal motivo el blog de las 21 se propuso investigar cuales son los pastelazos mas grandes que puedes hacer por culpa del maldito alcohol. Y recuerde: “USTED NO LO HAGA”

1.- Sacarse la ropa: Estamos claros, beber en un lugar cerrado si puede dar calor, por lo cual es normal sacarse la chaqueta, pero quedar semi-empelota ( o empelota a secas) no es una buena idea, más ahora que TODOS los celulares tienen cámara. Tome nota, facebook es muy sapo.

2.- Tuitear: Esta es una red social muy entretenida, estamos todos de acuerdo en eso, pero tenga cuidado con escribir borracha/,  porque no es agradable despertarse con la tremenda caña y más encima sin acordarse que tuiteó “Nakasone, te doy mil hijos”

3.- Jotearse al pololo/andante/tiramigo de las amigas: Puede estar MUY RICO, pero, óigame, después le va a pesar. O la van a boxear, por mala persona.

4.- Llamar al (la) ex: Pésimo, pésimo. Y solo por el hecho que solo le va a mendigar el amor que ya se acabó (En el caso de que se le entienda que mierda habla)

5.- Bailar el caño/Con la silla: Mijita, si a usted le importa una raja con sarna lo que los demás digan, adelante, pero si pertenece al bando de las  cartuchas  pudorosas, no se lo recomiendo. Acuérdese de facebook otra vez.

6.- Comer: Aquí la prohibición va directamente relacionada a su organismo. Si esta ebrio/a y come, va a redecorar el baño del dueño/a de casa en menos de una hora.

7.- Llamar a su casa: No sea hueón/a. La van a cachar de una, y lo mínimo que van a hacer es hueviarla por un año entero.

8.- Hacer mezclas de copete: La caña es tres veces peor que cuando solo toma una cosa.

9.- Tomar medicamentos: En este caso se cumple una proporción: mientras más fuerte sea el medicamento, mas probabilidades hay de que termine en el hospital. Nota aparte: los antibióticos pierden su efectividad con el copete.

10.- Subirse a alguna silla/mesa/balcón: Las bebidas alcohólicas hacen que la capacidad de equilibrio disminuya. No creo que quiera un esguince o hueso roto.

11.- Irse con el primer hueón/a que se aparezca: Además de que pueden ser psicópatas, asesinos en serie o violadores, existen otros peligros como la clamidia, sífilis y el SIDA. Mejor hágalo cuando recuerde como ponerse/poner un condón.

12.- Pelear: Ya sea agarrarse a combos, de las mechas o a palabrazos, si está en estado de bulto, siempre va a salir perdiendo.

13.- Hacerse un tatuaje: Puede que en el momento no le duela, pero hay altas posibilidades de que después se arrepienta de escribir en su nalga derecha “Jonny te amaré toda la vida” Sobre todo si su pololo se llama Roberto.

14.- Invitar a alguien a salir: El /La que está borracho/a es usted, no el otro.

15.- Prestar el celular: Ahora que la tecnología ha permitido que todo el mundo tenga 3G o Wi-Fi  en los celulares, las redes sociales son plataformas que se actualizan con demasiada rapidez. Su usté, estimado/a presta su celular cuando ya su bote esta rebalsado, se arriesga a que publiquen que es un gay recién asumido, que se está cagando al pololo/a o que incluso le bloqueen su cuenta. El tema del robo ya debería tenerlo claro.

16.- Sacar o sacarse fotos y subirlas: Una foto roja como tomate, o con los ojos chinos puede jugarle una mala pasada. Los/as envidiosos abundan y facebook sigue siendo muy copuchento.

17.- Manejar: Aquí la prohibición no va tanto por usted, cada quien es libre de matarse como le venga en gana, pero al momento de tomar un volante en estado de ebriedad pone en riesgo la vida ce cualquier transeúnte que camine por las calles (o veredas) Si no quiere cargar uno ( o varios) muertos en su conciencia, mejor pase las llaves.

18.- Hablar de mas: Con grados etílicos de más la lengua se pone más rápida que el pensamiento, por lo que si no quiere que se enteren que la semana pasada participó de una orgía con tres negros de dos metros ( y 25 cm. ) mejor cierre la boca.

19.- Creerse bailarín: Si bien resulta divertido ver a un ebrio intentando bailar en gangam style, su organismo le puede pasar la cuenta al día siguiente. Contracturas, desgarros e incluso un hueso fuera de su lugar.

20.-  Declararse: Estimado (a), una declaración borracho lo único que va a lograr es un ataque de risa en su cara. Bueno, y puede que hasta un lugar en la plataforma de youtube.

21.- Pasar la billetera: Si se acabó el copete y usted quiere seguir empinando el codo, mejor pídale a su mejor amigo/a ( o pololo/a) que saque la plata que corresponda y la ponga en la vaca. Si no, se arriesga a tener que irse caminando o a dedo a su casa.

Obviamente faltan cosas, pero espero las sugerencias en los comentarios.

Saludos😀

Hoy salió la publicación de un video pornográfico de la cantante británica Adele, caso que se vienen repitiendo hace años con otros artistas y “famosillos” tanto de la farándula internacional como chilensis. Es en base a este acto tan repudiable que en el blog de las 21 decidimos hacer un listado de todas (o la gran mayoría) de las pequeñas o grandes acciones que extirpan  automáticamente las bolas de cada macho que se respete:

1.- Hablar de la última aventura que tuviste, dando nombres: Una de las cosas más despreciables y, por desgracia más comunes, es eso de andar señalando con el dedo a la minita que te comiste. Mijo, recuerde (o tatúeselo en la frente, usted decida) que si “un caballero no tiene memoria, una dama no tiene pasado”.

2.- Ir a llorar el fin de la relación a la familia o los amigos de ella: Si usted estaba pensando hacer eso, amigo mio, ya sabemos quien llevaba los pantalones en la relación.

3.- Hacerle show afuera de la casa, o al trabajo: Si, es verdad, hay mujeres que son MARACAS de marca mayor, pero piense que lo único que va a lograr con eso es que se lo lleven los pacos preso.

4.- Prometer, prometer y NO CUMPLIR:  Seamos honestos, a usted tampoco le gusta que se la hagan.

5.- Desaparecer sin dejar rastro: Yo no se cual es la maldita manía del masho peluo de esfumarse cuando ya la niña en cuestión no le gusta tanto. Estamos de acuerdo que “soldado que arranca sirve para otra guerra” pero la mayor parte de las veces requerimos UNA explicación, solo una. Y a usted, caballero, igual le molesta que le dejen sin responder el whatsapp, los sms o el chat de facebook (solo por poner unos ejemplos, hay algunos que hasta se dan por muertos)

6.- Cagarse a la polola con la mejor amiga/hermana: Óigame  si, usted, hay un montón de mujeres en esta tierra ¡No sea pastel!

7.- Insultar a su pareja en público: Aparte de ser denigrante, es enfermo de ordinario. Y usted NO queda como el hombre de la relación.

8.- Andar hablando de lo maraca/puta que fué su ex: Además de ser la excusa típica, es un arma de doble filo, porque es peor reputación es tenerlo chico a ser una ramera.

9.- Publicar fotos/grabaciones/videos porno de ella: Por lejos el recurso más barato y mala clase que hay en el mundo mundial, además de demostrar que no tiene ni una pizca de dignidad. Y también es un arma de doble filo, sino pregúntele a Ronny Dance.

10.- No pagar las deudas contraídas antes de la ruptura: Esta acción, aparte de hacerlo merecedor del titulo de tipo más cara de raja del país (un puesto más abajo que Mauricio Israel)   sino que constituye un delito llamado estafa. Si no quiere terminar preso ¡Pague como es debido!

11.- Hacer escándalo cuando la niña ya tiene otra relación: Eso de llamar por teléfono, empapelar el teléfono a mensajes u ofrecerle combos al “siguiente” solo acabará con su amor propio y en el peor de los casos con una orden de restricción.

12.- Publicar en sus redes sociales mensajes venenosos hacia la chiquilla: Señor, todo el mundo se da cuenta para quien van dirigidos esos mensajes. No se desubique y mejor tome en cuenta estos consejos y a otra cosa mariposa.

13.- Golpear a la mujer: Puede haberla pillado con otra haciendo cuchi-cuchi, pero, óigalo bien, NADA justifica que la agarre a palos ¡NADA! Porque como dice Jordi Castell, maricón es el que golpea a una mujer.

14.- Ser mantenido: Aquí no se trata de machismos ni feminismos. Si usted, estimado, hace que su mujer trabaje como burra y no es capaz ni de lavar una taza, no es un hombre con suerte, sino un aprovechador hijo de la grandísima puta. Si le toca quedarse en casa, haga lo que se hace en una casa, ya sea lavar, planchar y/o cocinar. Nosotras no venimos con pilas duracell.

15.- Obligar a su pierna suave a hacer cosas que ella no quiere: Y aquí me refiero principalmente al sexo. Si ella no esta preparada para incursionar en otras áreas convénzala, no la obligue ni la “asalte” en medio de la performance. Esas cosas son de dos ¡NO SEA BESTIA!

16.- Pelarla porque no tira bien: Nadie viene con un chip predeterminado en el cerebro que se activa a cierta edad para ser una diosa sexual. Todo lo relacionado al sexo se aprende, si no me cree, haga memoria.

17.- Refregarle los defectos frente de todos: La ropa sucia se lava en casa ¿ME OYÓ?

18.- Hacerle escenitas de celos: Un poquito de dignidad por favor. Aqui se aplica el mismo dicho que en el punto anterior.

19.- Juzgarla por sus amores anteriores: Ella es lo que es ahora gracias a su pasado. Usted también tiene, que no se le olvide.

20.- Alejarla de sus amigos/familia: No pretenda que una mujer lo tenga como el centro del universo. Eso le pasará la cuenta, tarde o temprano.

21.- Hacer sufrir por gusto: Si a usted la lola nunca le gustó, o un tiempo si pero ya no, no le siga haciendo ilusiones ni aceptando sus regaloneos. Póngase las pelotas en su lugar y con una sencilla explicación corte por lo sano.

Chiquillas, ya saben, si a usted le pegó alguno de estos puntos, es porque la cosa no va bien encaminada. Y usted, estimado macho alfa, si lo leído aquí le remeció algo, ya sabe que hay un par de cosas que debe recuperar.

Opiniones en los comentarios😀

El STG (Sindrome de las tetas gigantes) es un raro padecimiento que afecta al 45% de la población femenina en el mundo. Suele presentarse después delprimer embarazo, cuando , gracias a la producción de prolactina, se sufre un aumento del tamaño del busto hasta quedar con las tetas como globos aerostáticos de casi el doble de su tamaño. Aunque se conocen casos donde la mujer aun no ha tenido hijos y los volúmenes de estas alcanzan medidas que han dejado a todos los calientes científicos impresionados.

Como ya se sabe que no existe otra cura más que la operación, y esta puede ser muy costosa, El blog de las 21 se preocupa por su salud y le entrega consejos para afrontar esto y hacer una vida normal.

1.- Desde lo antes posible, use sostén. sobre todo si tiene antecedentes genéticos de padecer el STG.

2.- Cómprese una crema reafirmante y aplíquela todas las mañanas después de la ducha. Recuerde que la piel no resiste tanto peso.

3.- No se exceda con los baños de agua caliente, ya que favorecen a que la piel se suelte y después se las ande pateando ceda al peso de estas.

4.- Por muy grandes que sean,por favor ¡No caiga en el sostén de abuela! Cotice, busque y encontrará que para las que padecemos este síndrome también hay ropa interior bonita y no tan cara como pudiese pensarse.

5.- Hágale un favor a la humanidad y USE ESCOTE. Si se tapa porque la van a mirar, le aviso que es tiempo y tela perdida, ya que el masho pelo en pesho hombre va a buscar que mirarle, y créame, lo va a encontrar. Además sea considerada ELLAS TAMBIÉN QUIEREN TOMAR AIRE.

6.-  No deje que el bullying hacia sus bubis la incomode. Cada vez que sus amigas maracas culiás la molesten, piense que son ellas las que van a gastar millones en un futuro por tener el porte de las suyas.

7.- No tire con la luz apagada. Si tiene a su peuco de metro noventa, lo hará mucho más feliz si lo deja mirar hasta que quede turnio.

8.- Pruebe una rusa. No pregunte, solo pruebe!

9.- Vaya a la piscina del depto. de su amiga/Casa de campo perdida en el fin del mundo/playa nudista y después de ponerse un kilo de bloqueador por bubi (NO ESCATIME RECURSOS)  tírese a tomar sol sin pena alguna. A lo mucho se ganará las miradas de los rodamientos de tanque curiosos y la envidia de las mujeres.

10.- Si bien sabemos que a muchos hombres les gustan, ellos no nacen sabiendo acariciarlas.Enséñele a su pareja como sacarle partido a este síndrome, alabando cuando lo estén haciendo bien y reconduciendo sus movimientos cuando lo esté haciendo mal.

11.- Como usted sabe, hay un montón de desubicados culiaos mirones que la van a acosar sin descaro. Ignore esas demostraciones de calentura insesatez y piense que “El que mira sufre y el que toca goza”

12.- Escoja cortes en la ropa que le alarguen el cuello, así se verán más bonitas. El escote V siempre es ganador.

13.- Enséñele a su pierno que hay movimientos que ¡DUELEN! Si quiere diversión, que aprenda a cuidar lo que hay.

14.- Por favor, HÁGASE EL AUTOEXAMEN. No se engañe con el cuento de que “a mi nunca me va a pasar” Si usted posee el síndrome debe saber que hay posibilidades (aunque las que no lo tienen también tienen) Si fuma y usa anticonceptivos orales le tengo malas noticias.

15.- Nunca, pero jamás nunca se faje. Aparte de ser doloroso, se ven como dos huevos fritos gigantes, o sea, HORRIBLES.

16.- Vaya a ver a su ginecólogo para que se las revise por lo menos una vez al año. Si puede ir dos mucho mejor.

17.- Dígale a su pololo/marido/amigo con ventaja/niuna weá que aprenda a examinarla. Si lo hacen de a dos le aseguro que SIEMPRE terminará con una sonrisa. Un instructivo aqui

18.- Tenga cuidado con los golpes. Esta zona a mayor volumen  mas propensa se vuelve a recibir codazos y manotazos. Recuerde que es el único par que tiene.

19.- Tómese fotos con la mitad de las bubis al aire y se las envía a su hombre. A usted le va acrecer el autoestima y a su masho… usted cacha!

20.-  Mírese al espejo sin ropa. obsérvelas, tóqueselas y aprenda que es lo que tiene y debe ser feliz con eso.

21.- Agradezca a la pachamama por lo que tiene. Recuerde que millones de mujeres en el mundo están en este momento gastando lo que no tienen por lucir un par así. Y estas las tiene usted ¡Y GRATIS!

Ahora chiquillas, a cuidarlas, para que podamos lucirlas por mucho tiempo.

Si tiene otra sugerencia se acepta en los comentarios.😀

Hay momentos en los cuales nos encontramos sin ningún peso en los bolsillos y ad portas de una fecha importante con tu pareja. Es ahí donde nos aflora la neurótica que todas (y digo TODAS) llevamos dentro y comenzamos con la desesperación de que “hago para hacerlo feliz”. Para todas las que en algún momento hemos pasado por esta situación, aquí van 21 formas de regalonear al pololo con poca plata. ¡Ojo! también sirven para cuando tenga ganas de demostrarle cariño.

1.- En vez de la típica invitación a comer, invítelo a tomarse una cerveza. No es necesario que salgan en calidad de bulto del local, es solo para compartir.

2.- Invítelo al cine a ver una película que a ÉL le guste. Piense en todas las comedias romanticas que se ha mamado por usted.

3.- Llegue a su casa y hágale el almuerzo. Solo un poco de esfuerzo y será un hombre feliz.

4.- Si no sabe cocinar, lleve algo que le guste.

5.- Dele un masaje. Aunque lo nieguen, un buen masaje que los deje relajados les encanta. Y después son agradecidos.

6.- Cúmpla alguna fantasía sexual. Si se tiene que disfrazar de colegiala, hágalo, nadie más lo va a saber.

7.- Busque entre tooodo ese montón de ropa que tiene y arme un par de conjuntos sexies. Cuando estén solos, use uno y deje que mire hasta que se canse. Le aseguro que será el hombre más agradecido.

8.- Envíele un whatsapp (o sms, si la tecnología no lo acompaña) con una propuesta indecente sugerente del tipo: “Tengo unas ganas locas de sacarte la ropa a mordiscos” . Va a volar para poder cumplir sus deseos.

9.- Compra un tubo de crema batida, con dosificador. Regáleselo con una tarjeta que diga: “Con esto puedes hacer lo que tu quieras”

10.- Ráptelo y llévelo a un lugar al aire libre y solitario.

11.- Hágale un striptease. El no se va a preocupar del rollito que tiene o de lo grande que son sus piernas, pero va a quedar en otra con la performance.

12.- Regálale algo de su equipo de fútbol favorito. si no le gusta el futbol, cualquier otro deporte vale.

13.- Comienza a hacerle cariñito hasta que quede como rodamiento de tanque. Para y dirígete hasta su pieza.

14.-Déjelo ir SIN ESCÁNDALO a ver un partido de fútbol/ver a su banda favorita/Ir a tomarse unas chelas con los amigotes. Recuerde que el hombre tiene VIDA PROPIA.c.

15.- De vez en cuando, muuuuy de vez en cuando, hágale un trámite pajero: Ir a pagar una cuenta, sacar algún papel del banco etc. ¡OJO! que solo es DE VEZ EN CUANDO. No lo acostumbre a flojo.

16.- Si tiene auto y sabe manejar, reelevalo al volante en los viajes largos. Créeme, ellos también se cansan de conducir.

17.- Acompáñalo a esa comida latera del trabajo o al fiesta de fin de año. Para él serán más entretenidas si estás tú.

18.- Compra uvas y congélalas. Cuando estén en el juego previo, toma una uva y recorre TODO su cuerpo.

19.- Póngase minifalda.

20.- Póngase tacos aguja de 10 cm. Tírese a su pareja con ellos puestos.

21.-  Imprima esta lista y peguela en su refrigerador. Practique cuantas veces sea necesario y agregue sus propias ideas.

Nota: Todas estas ideas están probadas y aprobadas por D.E.V. (Departamento de estadísticas veintiúnicas)

 

 

Antes de que usted, estimado seguidor, lea esta sarta de weás  memorable entrada, aclaro que lo aquí expuesto hace referencia a MI PROTOTIPO DE MASHO IDEAL y no coincide con el pensamiento de las féminas en general ( o por lo menos es lo que yo creo, si estoy equivocada, dígamelo en los comentarios) 

1.- Pelo, ojalá largo en la cabeza (que piensa) y piernas peludas, Para dormir con un weón depilado, mejor me como una mina. En el pecho también es genial, pero no me enloquece.

2.- Que más alto que yo. (Una siempre quiere que la protejan)

3.- Que se bañe, se ponga desodorante todos los días, ojala de olores ricos.

4.- Que se ponga menos cremas que yo, que con suerte uso dos. 

5.- Ligado al punto anterior: QUE NO SEA UN METROSEXUAL.

6.- Que no le de paja bañarse, cortarse las uñas o limpiarse. Una cosa es no ser un metrosexual, pero tampoco quiero un weon COCHINO.

7.- Imperfectos. no quiero sentirme como una gorda lechona al lado de un tipo con calugas. Además me gusta abrazar a un hombre, no un montón de huesos.

8.- Con voz grave. La de la voz de pito soy YO!

9.- Cariñosos. De esos que les importa una raja quien esté al lado y donde esté, el te abraza y toma de la mano igual. Y que cuando está en privado no te suelta ni para ir a comprar pan. Porque para una que es fría como un témpano, es el mejor remedio😀

10.- Simpáticos, de esos que saludan a todos, sin necesidad de entablar una conversación inmediata, pero que no ponen un muro o se aíslan en las reuniones sociales. Porque para salir con alguien que no le va a dirigir la palabra a nadie y se va a sentar con cara de aburrido hasta que termine la noche, salgo con un gomero (y estos no comen).

11.- Que acepte a mis amigos: No soy la mujer del millón de amigos, lo se, y los que me conocen también saben que no he tenido suerte en eso de escoger prospecto de pololos, por lo tanto, con esa información, mis amigos saben que si yo les presento a alguien es por que ES importante, por lo cual los susodichos lo VAN a recibir bien. Lo mínimo que espero es que la actitud de buena onda sea recíproca, y por lo menos haga el esfuerzo de conocerlos. Porque antes de que llegara el con su pelo largo y su guitarra (sueeeñññaaaa) fueron esas personas las que me levantaron la moral cuando lo necesite y me alegraron la vida.

12.- Que acepte las onces, almuerzos y desayunos familiares en mi casa: Como aun vivo con mis padres, hay reglas sujetas que nos ha permitido establecer ciertos ritos, los cuales vienen cargados de risas y bromas por montón. No es obligación que se incluya de inmediato, per por ultimo que acepte ir a alguna.

13.- Que tenga una MARAVILLA (Explicación: pon tu mano derecha en la base del pene y empuña tu mano alrededor de este.Tu mano izquierda que haga lo mismo pero encima de tu mano derecha. Tus dos manos estarán cubriendo su miembro como si lo estuvieses midiendo. Si puestas tus dos manos aún queda pene sin cubrir…. ¡ES UNA MARAVILLA!)

14.- Que tenga manos grandes… Para tocarte mejor….

15.- Que se interese por los demás. Y que crea que con lo que hace en estos momentos por la vida, es o será un aporte para el resto de la humanidad. (aporte chiquitito, pero aporte al fin y al cabo)

16.- Que le guste lo que haga: Si estudió publicidad y tal vez no gana taanto como le prometieron, no despotrique contra la vida por su mala suerte.A todos nos pasa en ciertas circunstancias  pero que alegue por su trabajo y no sea capaz de solucionarlo es agotador para ambas partes.

17.- Que tenga opinión: Tal vez en algunos puntos no estaremos nunca de acuerdo, y es lógico, pero que si yo hablo de política o religión, no sentir que le hablo a la mesa y escuchar solo el eco de mis palabras.

18.- Que me tenga Muuucha paciencia: Asumo que, si bien soy complicada como todas, el tipo de complicaciones en mi caso es distinto. A mi me va a importar una soberana raja si un día nos juntamos a comer y llega con una polera de ramnstein con el cuello cortado, jeans gastados y bototos de la ropa americana, pero si yo veo que a él por eso lo están juzgando y discriminando, debe tener por sabido que voy a alega hasta por los codos, y si es necesario, montar una casa de putas, hasta que se nos trate como corresponde. Lo mismo sucedería si se le ocurriese tratarme mal algún día en público, porque peleas siempre van a haber, pero la ropa sucia se lava en casa.

19.- Que acepte mis gustos musicales: Tal vez tendremos los mismos, con algunas variantes, pero que no me huevee porque tengo 25 años y aun canto “Mi muñeca me habló…”

20.- Que me acepte: Tal cual soy, sin mascaras, ni mentiras piadosas, que para único que sirven es para ocultar la verdadera escencia. Que acepte que me enfermé, que aún lo estoy, y que peleo día a día con ella, para que se termine de una vez por todas y no depender de tantas cosas externas. Que pueda entender que este es un proceso largo y que me crea que saldré adelante y esto terminará algún día.

21.- Que me ame: La persona que ama  abre su mente a otras posibilidades, la posibilidad de perdonar, de escuchar, de aceptar. Y no porque este impuesto dentro del contrato, sino por el simple hecho de querer construir intimidad con el otro, de querer compartir cosas importantes y aprender en el camino que en ocasiones nos equivocamos, pero eso no significa tirar todo por la borda, sino una oportunidad para mejorar.

 

Si llega este hombre, con estas características, puedo darme por pagada con la vida, porque como dice The Beatles… “All you need is love…(8)”

 

 

A todos nos ha pasado, aunque sea una vez. Porque lamentablemente es una ley de la vida y en cualquier momento te puede tocar. No es necesario que sea un pololo o marido,puede ser un amor no correspondido o un tiramigo con el cual se confundieron las cosas. En fin, sea cual sea el motivo por el cual te rompieron el corazón, aquí van las 21 cosas que puedes hacer para sacarte la pena, la rabia y comenzar otra vez.

1.- Llora. Mucho. En exceso y con escándalo. Tienes todo el derecho del mundo mundial.

2.- Durante un lapso corto de tiempo, lease una semana como mucho, escucha cada canción romántica-corta-venas que te lo/a recuerde sin culpa ni verguenza alguna. Sigues dando vueltas de La rue morgue es una de las ideales.

3.- Pasado esta semana, toma una bolsa y bota cada regalo que te haya hecho, ya sean peluches, cartas, flores, cuadros con fotos y todo ese montón de mierda. Toma la bolsa y tírala al basurero con toda tus fuerzas.

4.- Limpia tus redes sociales. Saca el estado de facebook de inmediato y borra las fotos y los mensajes tiernos que te haya enviado. Haz lo mismo con twitter, tumblr y msn. Eliminarlo/a y bloquearlo/a es opcional.

5.- Sal con tus amigas/os a cualquier parte. Desde ir a comprar el pan hasta ir al  cine. Repite todas las veces que puedas.

6.- Carretea, si es posible en cantidades estratosférericas.

7.- Mándate la mejor de tus borracheras con tus amigas/os. Eso si, deja el celular en casa.

8.- Por favor, evita actitudes patéticas del tipo llamar y cortar. Solo harán que te veas como un/a arrastrado/a

9.- Bloquea el tema durante un buen tiempo. Si no tienes ganas de hablar, no lo hagas.

10.- Una canita al aire no te harán mal, cuatro o cinco tampoco.

11.- Por ningún motivo del mundo dejes de tomarte los anticonceptivos/usar condón. Nadie quiere una sorpresa con patas.

12.- No te vengues. A él/ella ya no le haces daño.

13.- No busques a otro para sacarte la pena. El que dijo que un clavo sacaba otro clavo no tenia ni puta idea de carpintería.

14.- No hagas remeber. Estadísticamente eso solo sirve para pasar el rato, no para volver.

15.- No psicopatees. Lo más probable es que él/ella se este tirando a otro/a feliz de la vida.

16.- Haz un viaje si es posible. No tienes que ir muy lejos, es solo para cambiar de aire

17.- Evita los lugares donde se encontraban. El mundo es grande, asi que no seas flojo/a y¡explora!

18.- Recuerda todas las cosas que no le gustaban de él/ella. Anótalas y léelas cada vez que te den ganas de llamarlo/a.

19.- No recurras a la estupidez de hacerte amiga/o de la suegra/o. Si quieres acompañar a alguien a hacer trámites fomes, hazlo con tu mamá, abuelita o tía solterona de tu preferencia.

20.- Sal un día y gástate esa plata que estabas guardando para algún regalo en tí. Comprarse ropa, zapatos, cigarrillos o copete son excelentes opciones.

21.- Y por último, no hagas la tontera de intentar acabar con tu vida. Duele, cuesta, pero se supera. Si te quieres suicidar, hazlo por algo que sí valga la pena.

Nota: Si usted tiene otra sugerencia que le haya servido, la recibiré con gusto en los comentarios.

Más de alguna vez he escuchado a personas que son las “Otras” de alguien. Para las que les ha sucedido o les pasa en este momento, estas son las razones para comenzar a ser o continuar siendo “La Amante”

1.- Siempre te va a encontrar más bonita que a la “Titular”

2.- Solo tendrás que satisfacerlo unas horas. (O minutos, depende del caso)

3.- No necesitas solucionar sus problemas de pareja.

4.- No tienes que soportar a la SUEGRA.

5.- No tienes que guardarle fidelidad. (Si él no lo hace, ¿Porqué tu si?)

6.- Pocas veces se quedará a dormir en tu casa.

7.- No tienes que pagar tú los moteles. (A no ser que sea un tacaño u hombre moderno)

8.- No tienes que darle explicaciones de tus actos.

9.- No tienes que cuidarlo cuando se enferma.

10.- No tienes que cocinarle, ni esperarlo cuando llega tarde.

11.- No hay necesidad de que le caiga bien a tus amigos/as.

12.- No tienes que llevarlo a tu casa, ni que conozca a tus papás.

13.- No es necesario que soportes sus borracheras, o sus juntas a ver partidos de fútbol.

14.-No tienes que aguantarle sus flatulencias diarias.

15.- No tienes que organizarle cumpleaños con los amigos ni la familia. Con que te pongas un conjunto sexy y le hagas una mamada de aquellas se da por celebrado.

16.- Da lo mismo que te pongas, de todos modos va a terminar en el suelo.

17.- No tienes que lavar, ni planchar su ropa.

18.- No necesitas mandarle mensajitos cariñosos, ni cositas románticas.

19.- No necesitas ni siquiera avisarle si sales con tus amigos/as o con quien sea.

20.- No necesitas aguantarte cenas con el jefe, ni comidas familiares. Solo viajes de placer los dos solos.

21.- En cualquier momento puedes dejarlo porque te encontraste uno mejor y que esta SOLTERO.

Nota de la autora. Todas estas razones pierden validez si la amante se enamora del tipo en cuestión.

 

 

Pensando y pensando, hay muchos argumentos para muchas situaciones que conozco, y si bien no todos me han ayudado, si es bueno tenerlos presentes, sobre todo para no volver a repetir errores. Por lo tanto la idea de este blog es hacer una lista de razones por las cuales puedes o no hacer algunas cosas. No pretendo que sea un blog de consejos, es mas bien para analizar de forma divertida diversas situaciones que a cualquiera le pueden pasar.

Ahora, ¿Porque 21?,¿No podían ser 21, 42 (número muy famoso gracias a los videos) o 59? En realidad el número es una decisión netamente arbitraria: Es el día de mi cumpleaños y mi número favorito, por lo que no tiene nada de místico, mágico ni nada.

Por eso los invito a leer estas listas, ls sugerencias son bienvenidas siempre. Tómense lo que leen aquí con humor y andina, porque para eso es.

¡Bienvenidos!

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